បញ្ហាទំនាក់ទំនងទូទៅបំផុតទាំងបួន - និងវិធីដោះស្រាយបញ្ហាទាំងនោះ

(រូបថតអាល់អាត / ហ្វិកក្រេក)

បញ្ហាទំនាក់ទំនង។ អ្នករាល់គ្នាមានពួកគេ។ ហើយពេលខ្លះអ្នកមានវាម្តងហើយម្តងទៀត។

មនុស្សដែលផ្តល់ដំបូន្មានភាគច្រើនមិនដឹងពីការស្រាវជ្រាវទេ ។ ដូច្នេះតើចម្លើយពិតប្រាកដនៅឯណា?

ខ្ញុំបានសម្រេចចិត្តហៅអ្នកជំនាញម្នាក់គឺវេជ្ជបណ្ឌិតចនហ្គូតមែន។

អ្នកប្រហែលជាចងចាំគាត់ជាអ្នកស្រាវជ្រាវនៅ Malcolm Gladwell's ព្រិចភ្នែក ដែលបន្ទាប់ពីពីរបីនាទីអាចទស្សន៍ទាយថាតើគូស្វាមីភរិយានឹងលែងលះគ្នា។

ចនគឺជាសាស្រ្តាចារ្យសាស្រ្តាចារ្យនៅសាកលវិទ្យាល័យវ៉ាស៊ីនតោននិងជាសហស្ថាបនិកនៃវិទ្យាស្ថានហ្គូតមេន។ គាត់បានបោះពុម្ពផ្សាយជាង ១៩០ ក្រដាសនិងនិពន្ធសៀវភៅជាង ៤០ ក្បាលរួមទាំង Principia Amoris: វិទ្យាសាស្ត្រស្នេហាថ្មី , គោលការណ៍ ៧ យ៉ាងសម្រាប់ធ្វើអាពាហ៍ពិពាហ៍ , និង វិធីព្យាបាលទំនាក់ទំនង៖ ការណែនាំជំហាន ៥ ដើម្បីពង្រឹងអាពាហ៍ពិពាហ៍គ្រួសារនិងមិត្តភាព ។ គាត់ក៏ជាបុរសគួរឱ្យស្រឡាញ់ផងដែរ។ ចនទទួលបានការយល់ដឹងដ៏មានឥទ្ធិពលពីការសិក្សាគូស្វាម៉ីភរិយាដែលលូតលាស់ (ដែលគាត់ហៅថាម៉ាស្ទ័រ) និងគូស្វាម៉ីភរិយាដែលមិន (ដែលគាត់ហៅថាមហន្តរាយ) ។

ដូច្នេះតើអ្នកនឹងរៀនអ្វីនៅទីនេះ?

• រឿង ៤ យ៉ាងដែលធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងអន្តរាយ។
• រឿងទាំងបីនោះ រារាំង របស់ទាំងបួននោះ។
• ផ្នែកសំខាន់បំផុតនៃការសន្ទនាទំនាក់ទំនងណាមួយ។
• ការទស្សន៍ទាយល្អបំផុតតែមួយថាតើទំនាក់ទំនងកំពុងដំណើរការ។ (វាងាយស្រួលណាស់ដែលអ្នកអាចធ្វើវាដោយខ្លួនឯងក្នុងរយៈពេលពីរនាទី។ )

ចង់ធ្វើជាគ្រូហើយមិនមែនជាគ្រោះមហន្តរាយទេ? សូមទទួលបានវា។

ការជិះសេះទាំងបួននៃទំនាក់ទំនង Apocalypse

លេខ ១៖ ការរិះគន់

នេះគឺជាពេលដែលនរណាម្នាក់ចង្អុលទៅដៃគូរបស់ពួកគេហើយនិយាយថាបុគ្គលិកលក្ខណៈឬចរិតរបស់ពួកគេគឺជាបញ្ហា។ ចននៅទីនេះ៖

ការរិះគន់កំពុងបង្កបញ្ហានៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលជាគុណវិបត្តិរបស់ដៃគូ។ ថ្នាក់អនុបណ្ឌិតបានធ្វើផ្ទុយពីនេះ: ពួកគេចង្អុលដៃពួកគេហើយពួកគេពិតជាមានវិធីសុភាពរាបសាក្នុងការចាប់ផ្តើមការពិភាក្សាកាត់បន្ថយបញ្ហានិងនិយាយអំពីអ្វីដែលពួកគេមានអារម្មណ៍និងអ្វីដែលពួកគេត្រូវការ។

បងស្រីតើអ្នកកំពុងស្តាប់ទេ? ព្រោះការរិះគន់គឺជារឿងដែលស្ត្រីធ្វើច្រើនជាងបុរស។ (កុំបារម្ភអីយើងនឹងដឹងអំពីរបៀបដែលពួកគេឆាប់ឡើង។ )

លេខ ២៖ ការការពារ

នេះគឺជាការឆ្លើយតបទៅនឹងបញ្ហាទំនាក់ទំនងដោយការវាយតបឬការទើសទាល់។ ចននៅទីនេះ៖

អ្នកជិះសេះទី ២ គឺការការពារខ្លួនដែលជាប្រតិកម្មធម្មជាតិចំពោះការរិះគន់។ វាត្រូវមានទម្រង់ពីរយ៉ាងគឺការវាយលុកឬធ្វើសកម្មភាពដូចជាជនរងគ្រោះនិងគ្មានទោស។ ជាថ្មីម្តងទៀតថ្នាក់អនុបណ្ឌិតគឺខុសគ្នាខ្លាំងណាស់សូម្បីតែដៃគូរបស់ពួកគេមានការរិះគន់។ ពួកគេបានទទួលយកការរិះគន់ឬសូម្បីតែទទួលខុសត្រូវលើផ្នែកណាមួយនៃបញ្ហា។ ពួកគេនិយាយថានិយាយមកខ្ញុំចង់ស្តាប់ពីអារម្មណ៍របស់អ្នក។

លេខ ៣៖ មើលងាយ

វាជាអ្នកព្យាករណ៍លេខ ១ នៃការបែកបាក់។ ការមើលងាយត្រូវបានធ្វើដូចជាអ្នកគឺជាមនុស្សប្រសើរជាងពួកគេ។ ចននៅទីនេះ៖

ការមើលងាយត្រូវនិយាយជាមួយដៃគូរបស់គេ។ ត្រូវបានគេជេរប្រមាថឬធ្វើសកម្មភាពខ្ពស់។ វាមិនត្រឹមតែបានព្យាករណ៍ពីការបែកបាក់ទំនាក់ទំនងប៉ុណ្ណោះទេប៉ុន្តែវាបានព្យាករណ៍ពីចំនួនជំងឺឆ្លងដែលអ្នកទទួលការមើលងាយនឹងមានក្នុងរយៈពេលបួនឆ្នាំខាងមុខនៅពេលយើងវាស់សុខភាព។

# ៤៖ ជញ្ជាំងថ្ម

វាកំពុងបិទឬបើកចេញ។ វាប្រាប់ដៃគូរបស់អ្នកដោយអកម្មថាខ្ញុំមិនខ្វល់ទេ។ ហើយ ៨៥ ភាគរយនៃពេលវេលាដែលពួកគេធ្វើនេះ។

(ចង់ដឹងផ្លូវកាត់ក្នុងការបង្កើតចំណងស្នេហាកាន់តែស៊ីជម្រៅជាមួយដៃគូស្នេហា? សូមចុច នៅទីនេះ ។ )

មិនអីទេនោះជាអ្វីដែលសម្លាប់ទំនាក់ទំនង។ ជាធម្មជាតិអ្នកចង់ដឹងថាតើអ្វីដែលបញ្ឈប់រឿងទាំងនោះពីការកើតឡើងមែនទេ?

រឿង ៣ យ៉ាងដែលធ្វើឱ្យអ្នកជិះសេះដើរលេង

ពីការក្រឡេកមើលម៉ាស្ទ័រវិញចនបានឃើញអ្វីដែលរារាំងការធ្លាក់ចុះនៃរទេះសេះទាំង ៤៖

លេខ ១៖ ស្គាល់ដៃគូ

ចនហៅផែនទីស្នេហានេះ។ វាពិតជាស្គាល់ដៃគូរបស់អ្នកទាំងក្នុងនិងក្រៅ។ វាជាអាថ៌កំបាំងមួយក្នុងចំណោមអាថ៌កំបាំងដ៏មានឥទ្ធិពលបំផុតរបស់ម៉ាស្ទ័រ។ ចននៅទីនេះ៖

ផែនទីស្នេហាប្រៀបដូចជាផែនទីបង្ហាញផ្លូវដែលអ្នកបង្កើតពិភពចិត្តសាស្ត្រខាងក្នុងរបស់ដៃគូ។ ថ្នាក់អនុបណ្ឌិតតែងតែសួរសំណួរអំពីដៃគូរបស់ពួកគេហើយបង្ហាញព័ត៌មានផ្ទាល់ខ្លួនអំពីខ្លួនឯង។

ហេតុអ្វីកម្រមានបែបនេះ? វា​ត្រូវ​ចំណាយ​ពេល​វេលា។ ហើយគ្រោះមហន្តរាយមិនបានចំណាយពេលវេលានោះទេ។ តាមពិតគូស្វាមីភរិយាភាគច្រើនមិនចំណាយពេលច្រើនទេ។

ចនបានលើកឡើងពីការសិក្សាដែលបង្ហាញពីគូស្វាមីភរិយាដែលមានកូននិយាយគ្នាប្រហែលជា ៣៥ នាទីក្នុងមួយសប្តាហ៍។ យាយ ៣៥ នាទី។

ហើយភាគច្រើនវាគ្រាន់តែជាភ័ស្តុភារ - តើអ្នកនឹងនៅទីនោះនៅពេលណា?; កុំភ្លេចទៅយកទឹកដោះគោកុំកុំវត្ថុផ្ទាល់ខ្លួនជ្រៅ ៗ ដូចជាម៉ាស្ទ័រ។

លេខ ២៖ ឆ្លើយតបជាវិជ្ជមានទៅនឹងការដេញថ្លៃ

ទេនេះមិនមានអ្វីដែលត្រូវធ្វើជាមួយ eBay ទេ។ យើងទាំងអស់គ្នាធ្វើការដេញថ្លៃតិចតួចសម្រាប់ដៃគូរបស់យើង។

អ្នកនិយាយអ្វីមួយហើយអ្នកចង់អោយពួកគេឆ្លើយតប។ ភ្ជាប់ពាក្យ។ វាអាចមានលក្ខណៈសាមញ្ញដូចជាការនិយាយថាថ្ងៃល្អមែនទេ?

វាស្ទើរតែដូចជាហ្គេមវីដេអូដែរនៅពេលដែលមនុស្សឆ្លើយតបជាវិជ្ជមាន (ងាកទៅរកការដេញថ្លៃ) ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកទទួលបានពិន្ទុ។

នៅពេលដែលពួកគេមិនឆ្លើយតបឬឆ្លើយតបអវិជ្ជមានទំនាក់ទំនងនឹងបាត់បង់ចំនុចមួយ…ឬប្រាំ។ ចននៅទីនេះ៖

គូស្វាមីភរិយាដែលបានលែងលះគ្នា ៦ ឆ្នាំក្រោយមកបានប្រែទៅជាការដេញថ្លៃតែ ៣៣ ភាគរយប៉ុណ្ណោះ។ គូស្វាម៉ីភរិយាដែលបានរៀបការបានឈានដល់ការដេញថ្លៃ ៨៦ ភាគរយនៃពេលវេលា។ ភាពខុសគ្នាខ្លាំង។

គូស្វាម៉ីភរិយាដែលមានពិន្ទុខ្ពស់បង្កើតសមភាពទំនាក់ទំនង។ ពួកគេអាចជួសជុលបញ្ហាបាន។ ពួកគេអាចសើចនិងញញឹមសូម្បីតែនៅពេលឈ្លោះប្រកែកគ្នាក៏ដោយ។ ហើយវាធ្វើឱ្យមានភាពខុសគ្នាខ្លាំង។ ចននៅទីនេះ៖

ប្រសិនបើអ្នកងាកទៅរកការដេញថ្លៃក្នុងអត្រាខ្ពស់អ្នកនឹងមានអារម្មណ៍កំប្លុកកំប្លែងក្នុងពេលមានជម្លោះ។ ការលេងសើចគឺមានអានុភាពខ្លាំងណាស់ព្រោះវាជួយកាត់បន្ថយការស្រែកថ្ងូរខាងសរីរវិទ្យាអំឡុងពេលឈ្លោះប្រកែកគ្នាហើយវាត្រូវបានគេចម្លងនៅក្នុងការសិក្សាជាច្រើន។

លេខ ៣៖ បង្ហាញការកោតសរសើរ

ធ្លាប់ស្តាប់នរណាម្នាក់ឆ្កួតនឹងស្នេហានិយាយពីដៃគូរបស់គេទេ? ពួកគេស្តាប់ទៅគួរឱ្យអស់សំណើចណាស់។ ពួកគេធ្វើដូចមនុស្សម្នាក់ទៀតគឺវីរៈបុរស។ ពួកបរិសុទ្ធ។

និង ការស្រាវជ្រាវ បង្ហាញថាល្អឥតខ្ចោះ។ ចៅហ្វាយនាយមើលឃើញដៃគូរបស់ពួកគេ កាន់តែប្រសើរ ជាងពួកគេពិតជា។ គ្រោះមហន្តរាយមើលឃើញដៃគូរបស់ពួកគេ អាក្រក់ជាងនេះ ជាងពួកគេពិតជា។

(សម្រាប់ព័ត៌មានបន្ថែមអំពីវិទ្យាសាស្ត្រសិចស៊ីសូមចុច នៅទីនេះ ។ )

ការកោតសរសើរគឺអំពីរឿងដែលអ្នកប្រាប់ខ្លួនអ្នកអំពីដៃគូរបស់អ្នក។ ហើយវានាំយើងឱ្យដឹងពីរបៀបទស្សទាយថាតើទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកកំពុងដំណើរការ ...

អ្នកទស្សន៍ទាយល្អបំផុតនៃទំនាក់ទំនងល្អ

អ្នកអាចធ្វើវាដោយខ្លួនឯង៖ ឱ្យនរណាម្នាក់សួរអ្នកអំពីប្រវត្តិនៃទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។ តើអ្នកនិទានរឿងបែបណា?

នៅពេលដៃគូរបស់អ្នករៀបរាប់ពីទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយអ្នកដទៃតើពួកគេនិយាយរឿងបែបណា?

តើរឿងនេះកាត់បន្ថយនូវភាពអវិជ្ជមាននិងអបអរសាទរចំពោះភាពវិជ្ជមាន? តើវាបានធ្វើឱ្យមនុស្សម្នាក់ទៀតស្តាប់ទៅអស្ចារ្យទេ?

ឬតើវាអាស្រ័យលើអ្វីដែលខុស? តើវាបាននិយាយអំពីអ្វីដែលមនុស្សល្ងីល្ងើនោះបានធ្វើនៅសប្តាហ៍នេះដែលខុសទាំងស្រុងឬ?

រឿងដ៏សាមញ្ញនេះរបស់ពួកយើងព្យាករណ៍ថាតើទំនាក់ទំនងមួយណាទទួលបានជោគជ័យនិងបរាជ័យណាមួយ។ ចននៅទីនេះ៖

ការទស្សន៍ទាយដ៏ល្អបំផុតរបស់យើងអំពីអនាគតនៃទំនាក់ទំនងបានមកពីរឿងរ៉ាវរបស់ប្តីប្រពន្ធរបស់យើង។ វាគឺជាការវាយតំលៃចុងក្រោយនៃការផ្លាស់ប្តូរនៃទំនាក់ទំនងនិងចរិតរបស់ដៃគូអ្នក។ មនុស្សមួយចំនួនពិតជាកំពុងបង្កើតរឿងរ៉ាវរបស់យើងដែលមានលក្ខណៈអវិជ្ជមានដែលពួកគេពិតជាបានពិពណ៌នាអំពីបញ្ហាទាំងអស់នៅក្នុងទំនាក់ទំនង។ ពួកគេពិតជាសង្កត់ធ្ងន់ទៅលើអ្វីដែលបានបាត់។ ថ្នាក់អនុបណ្ឌិតបានធ្វើផ្ទុយពីនេះ: ពួកគេបានកាត់បន្ថយនូវគុណសម្បត្តិអវិជ្ជមានដែលយើងទាំងអស់គ្នាមានហើយពួកគេពេញចិត្តចំពោះគុណសម្បត្តិវិជ្ជមានរបស់ដៃគូ។ ពួកគេបណ្ដុះការដឹងគុណជំនួសឱ្យការអាក់អន់ចិត្ត។

(សម្រាប់ព័ត៌មានបន្ថែមអំពីអ្វីដែលការស្រាវជ្រាវនិយាយថាធ្វើឱ្យសេចក្ដីស្រឡាញ់ស្ថិតស្ថេរសូមចុច នៅទីនេះ ។ )

តើមានផ្នែកនៃការសន្ទនាទំនាក់ទំនងដែលសំខាន់ដែរឬទេ? តាមពិតមាន។

ផ្នែកសំខាន់បំផុតនៃការសន្ទនាអំពីទំនាក់ទំនង

វាជាការចាប់ផ្តើម។ កៅសិបប្រាំមួយភាគរយនៃពេលវេលាដែលចនអាចទស្សទាយលទ្ធផលនៃការសន្ទនាក្នុងរយៈពេលបីនាទីដំបូង។ ចននៅទីនេះ៖

ភាពអវិជ្ជមានផ្តោតលើខ្លួនវាហើយធ្វើឱ្យការសន្ទនាមានលក្ខណៈអវិជ្ជមាន។ យើងក៏បានធ្វើការស្រាវជ្រាវរយៈពេល ៧ ឆ្នាំលើវិធីដែលម៉ាស្ទ័រជួសជុលភាពអវិជ្ជមាននោះ។ រឿងមួយដែលមានឥទ្ធិពលបំផុតគឺនិយាយថាហេនេះមិនមែនជាកំហុសរបស់អ្នកទេខ្ញុំដឹងថាផ្នែកនេះគឺជាខ្ញុំ។ ចូរនិយាយពីអ្វីដែលខ្ញុំនិងអ្នក។ ការទទួលយកការទទួលខុសត្រូវគឺធំធេងសម្រាប់ការជួសជុល។

វិធីដែលអ្នកចាប់ផ្តើមការពិភាក្សាអំពីទំនាក់ទំនងដ៏ធ្ងន់ធ្ងរទាំងនោះមិនគ្រាន់តែទាយថាតើការសន្ទនានឹងទៅជាយ៉ាងណានោះទេវាថែមទាំងព្យាករណ៍អំពីការលែងលះគ្នាបន្ទាប់ពីរៀបការបាន ៦ ឆ្នាំ។

តាមរយៈ Principia Amoris: វិទ្យាសាស្ត្រស្នេហាថ្មី ៖

…វាបានបន្តទស្សទាយជាមួយនឹងភាពត្រឹមត្រូវខ្ពស់នៃវាសនារបស់ពួកគេក្នុងរយៈពេល ៦ ឆ្នាំ។ ការព្យាករណ៍ដែលយើងបានធ្វើនាពេលអនាគតរបស់គូស្វាម៉ីភរិយាបានសិក្សាលើការសិក្សាចំនួន ៧ ដាច់ដោយឡែកពីគ្នាពួកគេបានធ្វើសម្រាប់អ្នកស្រឡាញ់ភេទដូចគ្នានិងអ្នកដែលស្រលាញ់ភេទដូចគ្នាហើយពួកគេបានធ្វើពេញមួយជីវិត។

ដូច្នេះអ្នកកំពុងនិយាយហើយអ្នកចាប់ផ្តើមវិជ្ជមាននិងស្ងប់ស្ងាត់។ អស្ចារ្យ។ ឥឡូវអ្នកគួរឈប់និយាយ។ ហេតុអ្វី?

នៅពេលខ្ញុំសួរចនតើអ្វីដែលល្អបំផុតដើម្បីធ្វើឱ្យប្រសើរឡើងនូវទំនាក់ទំនងដែលគាត់បាននិយាយថាចូររៀន របៀបក្លាយជាអ្នកស្តាប់ដ៏ល្អ ។

ថ្នាក់អនុបណ្ឌិតដឹងពីរបៀបស្តាប់។ នៅពេលដៃគូរបស់ពួកគេមានបញ្ហាពួកគេទំលាក់អ្វីៗគ្រប់យ៉ាងហើយស្តាប់ដោយមិនចេះការពារដោយការយល់ចិត្ត។ ចននៅទីនេះ៖

នៅក្នុងទំនាក់ទំនងអាក្រក់ដែលមនុស្សកំពុងប្រាស្រ័យទាក់ទងទារកនៅពេលអ្នកឈឺចាប់ពេលអ្នកមិនសប្បាយចិត្តពេលអ្នកឈឺចាប់ខ្ញុំនឹងមិននៅទីនោះសម្រាប់អ្នកទេ។ អ្នកដោះស្រាយវាដោយខ្លួនឯងរកអ្នកផ្សេងមកនិយាយជាមួយព្រោះខ្ញុំមិនចូលចិត្តភាពអវិជ្ជមានរបស់អ្នកទេ។ ខ្ញុំរវល់ខ្ញុំពិតជាចូលរួមជាមួយក្មេងៗខ្ញុំពិតជាពាក់ព័ន្ធនឹងការងាររបស់ខ្ញុំ។ ចំណែកឯថ្នាក់អនុបណ្ឌិតមានគំរូនៅពេលអ្នកមិនសប្បាយចិត្តទោះបីវានៅជាមួយខ្ញុំក៏ដោយពិភពលោកឈប់ហើយខ្ញុំស្តាប់។

ហើយពេលខ្លះរឿងដែលល្អបំផុតដែលត្រូវធ្វើនៅដើមនៃអាគុយម៉ង់ទំនាក់ទំនងគឺត្រូវបញ្ចប់ភ្លាមៗ។ ហេតុអ្វី?

ហុកសិបប្រាំបួនភាគរយនៃបញ្ហារបស់ប្តីប្រពន្ធគឺស្ថិតស្ថេរ។ ពួកគេនឹងមិនត្រូវបានដោះស្រាយទេ។

ការវាយដំសត្វសេះដែលងាប់ដោយស្នើឱ្យនរណាម្នាក់ផ្លាស់ប្តូរជាមូលដ្ឋាននូវអ្វីដែលពួកគេនឹងមិនធ្វើការ - ប៉ុន្តែវានឹងធ្វើឱ្យពួកគេខឹង។ ចននៅទីនេះ៖

នៅក្នុងការសិក្សាដែលលោក Bob Levenson និងខ្ញុំបានធ្វើយើងបាននាំគូស្វាមីភរិយាត្រឡប់ទៅបន្ទប់ពិសោធន៍រៀងរាល់ពីរឆ្នាំម្តងដើម្បីរកឱ្យឃើញនូវអ្វីដែលពួកគេកំពុងឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ហើយប្រជាជនបានដោះស្រាយតែប្រហែល ៣១ ភាគរយនៃការមិនចុះសម្រុងរបស់ពួកគេ។ អ្នកអាចកែសម្រួលវីដេអូទាំងនេះជាមួយគ្នាហើយវាមើលទៅដូចជាការសន្ទនាដដែលៗអស់រយៈពេល ២២ ឆ្នាំ។ ថ្នាក់អនុបណ្ឌិតរៀនទទួលយកអ្វីដែលនឹងមិនផ្លាស់ប្តូរហើយផ្តោតលើភាពវិជ្ជមាន។ ពួកគេហាក់ដូចជានិយាយថាមានរបស់ល្អ ៗ ជាច្រើននៅទីនេះហើយខ្ញុំអាចមិនអើពើនឹងរឿងដែលគួរឱ្យរំខាន។

(សម្រាប់ព័ត៌មានបន្ថែមអំពីរបៀបស្តាប់ដូចជាអ្នកជំនាញសូមចុច នៅទីនេះ ។ )

មិនអីទេនោះគឺជារបស់ល្អ ៗ ជាច្រើន។ សូមបញ្ចប់វាជាមួយនឹងអ្វីដែលចនបាននិយាយថាធ្វើឱ្យខ្ញុំចាប់អារម្មណ៍បំផុត។

សរុប​រួម​មក

នេះជាអ្វីដែលចនត្រូវនិយាយ៖

1. រឿង ៤ យ៉ាងដែលសម្លាប់ទំនាក់ទំនង៖ ការរិះគន់ការការពារការមើលងាយនិងការដាក់ជញ្ជាំងថ្ម។
2. រឿង ៣ យ៉ាងដែលរារាំងពួកគេ៖ ស្គាល់ដៃគូអ្នកឆ្លើយតបជាវិជ្ជមានចំពោះការដេញថ្លៃនិងកោតសរសើរដៃគូរបស់អ្នក។
3. អ្នកទស្សន៍ទាយជោគជ័យបំផុតនៃទំនាក់ទំនងគឺជារបៀបដែលអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកប្រាប់ពីរឿងរ៉ាវរបស់អ្នក។
4. ការចាប់ផ្តើមនៃការសន្ទនាគឺមានសារៈសំខាន់ណាស់។ សមាសធាតុអវិជ្ជមាន។ រក្សាក្បាលត្រជាក់និងទប់ទល់និចលភាពអារម្មណ៍។

រឿងចុងក្រោយដែលពិតជាធ្វើអោយខ្ញុំខកចិត្ត៖ អ្វីដែលធ្វើអោយទំនាក់ទំនងរីករាយស្តាប់ទៅដូចជាអ្វីដែលធ្វើអោយសុភមង្គលទូទៅ។

ការស្រាវជ្រាវបង្ហាញមនុស្សរីករាយ ស្វែងរកភាពវិជ្ជមាននិងដឹងគុណចំពោះវា ។ មនុស្សដែលមិនសប្បាយចិត្តរកឃើញភាពអវិជ្ជមាននៅក្នុងអ្វីគ្រប់យ៉ាង។

មានទំនាក់ទំនងស្រដៀងគ្នាខ្លាំងនៅក្នុងទំនាក់ទំនង៖ ចៅហ្វាយនាយស្កេនទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេសម្រាប់រឿងល្អ ៗ គ្រោះមហន្តរាយតែងតែកត់សម្គាល់ពីអ្វីដែលមិនល្អ។

ហើយមិនត្រឹមតែប៉ុណ្ណឹងទេ - វិធីនៃការមើលរបស់ម៉ាស្ទ័រពិតជាមានមែន ច្រើនទៀត ត្រឹមត្រូវ។ ចននៅទីនេះ៖

មនុស្សដែលមានទម្លាប់អវិជ្ជមាននៃគំនិតនេះខកខាន 50 ភាគរយនៃភាពវិជ្ជមានដែលអ្នកសង្កេតការណ៍គោលដៅខាងក្រៅមើលឃើញ។ ដូច្នេះទំលាប់វិជ្ជមាននៃចិត្តគឺពិតជាត្រឹមត្រូវជាង។ ប្រសិនបើអ្នកមានទម្លាប់អវិជ្ជមានអ្នកពិតជាបង្វែរទិសដៅអវិជ្ជមានហើយអ្នកមិនឃើញវិជ្ជមានទេ។ មនុស្សដែលមានទម្លាប់វិជ្ជមានមិនមែនជាការមិនឃើញអវិជ្ជមានទេពួកគេឃើញវា - ប៉ុន្តែពួកគេសង្កត់ធ្ងន់លើលក្ខណៈវិជ្ជមានទាក់ទងនឹងផលប៉ះពាល់មកលើពួកគេ។ នោះជាភាពខុសគ្នា។

ជ្រើសរើសមើលភាពវិជ្ជមាន។ វាអាចបង្កឱ្យមានល្បាក់មួយ៖

• វាជាប្រេងសម្រាប់រឿងល្អរបស់អ្នក។
• អ្នកប្រហែលជាចាប់ផ្តើមការសន្ទនាអំពីទំនាក់ទំនង។
• អ្នកនឹងកោតសរសើរដៃគូរបស់អ្នក។
• និងនៅលើនិងនៅលើ…

រឿងដដែលៗមួយចំនួនដែលធ្វើឱ្យអ្នកសប្បាយចិត្តអាចធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកកាន់តែប្រសើរឡើង - ផ្ទុយទៅវិញ។ តើវាប្រសើរជាងនោះទេ?

ចននិងខ្ញុំបាននិយាយគ្នាអស់រយៈពេលជាងមួយម៉ោងដូច្នេះមានរឿងជាច្រើនទៀតចំពោះរឿងនេះ។

ខ្ញុំនឹងផ្ញើឯកសារ PDF ជាមួយគន្លឹះទំនាក់ទំនងរបស់គាត់បន្ថែមទៀត អ៊ីមែលប្រចាំសប្តាហ៍របស់ខ្ញុំ (រួមទាំងពាក្យពីរដែលអាចជួយធ្វើឱ្យអាគុយម៉ង់រលាយ។ ) ដូច្នេះដើម្បីទទួលបានវាសូមចុះឈ្មោះសម្រាប់អ៊ីមែលប្រចាំសប្តាហ៍របស់ខ្ញុំ នៅទីនេះ ។

អេរិកបាកឃឺគឺជាអ្នកនិពន្ធ បុកដើមឈើមិនត្រឹមត្រូវ៖ វិទ្យាសាស្ត្រគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលនៅពីក្រោយហេតុអ្វីបានជាអ្វីៗដែលអ្នកដឹងអំពីជោគជ័យគឺភាគច្រើន (ខុស) ។ អេរិចត្រូវបានបង្ហាញលក្ខណៈពិសេស ក្នុង នេះ ញូវយ៉កថែមស៍ , នេះ កាសែត Wall Street Journal , ទស្សនាវដ្តីមានខ្សែ និង ទស្សនាវដ្តី Time ។ គាត់ក៏ជាអ្នកបើកឯកសារដែរ ការឡើងដើមឈើខុស ប្លក់។ ចូលរួមជាមួយអតិថិជនចំនួន ១៤៥.០០០ នាក់បន្ថែមទៀតនិងទទួលបានព័ត៌មានថ្មីៗប្រចាំសប្តាហ៍ដោយឥតគិតថ្លៃ នៅទីនេះ ។