សូមទោស, មិត្តរួម ..រូបថត៖ រូបភាពហ្គេតធី
មិនមានពាក្យផ្សេងទៀតដែលងាយស្រួលនិយាយនិងធ្វើឱ្យខូចក្នុងពេលដំណាលគ្នាដូចជា 'សោកស្តាយ' ។ នៅពេលដែលយើងនិយាយសុំទោសហើយធ្វើតាមវាយ៉ាងរហ័សដោយ“ ប៉ុន្តែ” ឬ“ ទោះយ៉ាងណា” ឬការកែប្រែឬគុណវុឌ្ឍិផ្សេងទៀតដូចជាអ្នកទោសជាប់គ្នាវាមិនមែនជាការសុំទោសពីដួងចិត្តទៀតទេ។ ផ្ទុយទៅវិញវាក្លាយជាលេសសម្រាប់ឥរិយាបទអាក្រក់និងគំនរការឈឺចាប់កាន់តែខ្លាំងលើការឈឺចាប់ណាមួយដែលបានធ្វើបាបរួចទៅហើយ។
វាដូចជាការផ្តល់ជូនដើម្បីចាប់ដៃនរណាម្នាក់ហើយទាញវាចេញនៅពេលចុងក្រោយ។ អ្នកទទួលពាក្យសុំទោសស្ទើរតែរបស់យើងគឺមិនត្រឹមតែធ្វើខុសប៉ុណ្ណោះទេតែថែមទាំងចាញ់បោកទៀតផង។ ការសុំអភ័យទោសមិនសូវជាមានពាក្យងាយៗទេ។
តើមានបងប្អូនប៉ុន្មាននាក់ដែលបាននិយាយបែបនេះ?
ខ្ញុំសុំទោសខ្ញុំយឺតពេលសំរាប់អាហារពេលល្ងាចហើយដែលជាទីស្រឡាញ់។ វាគ្រាន់តែថាខ្ញុំមានការងារជាច្រើនដែលខ្ញុំមិនអាចយកទៅបាន។
នេះមិនមែនជាការសុំទោសតិចជាងការប្រាស្រ័យទាក់ទងដែលនិយាយថាការងារសំខាន់ជាងការចំណាយពេលជាមួយអ្នកសូម្បីតែពេលអ្នកខិតខំរៀបចំម្ហូបក៏ដោយ។ និយាយម្យ៉ាងទៀតខ្ញុំយកចិត្តទុកដាក់លើការងារច្រើនជាងទំនាក់ទំនងរបស់យើង។
តើត្រូវនិយាយនិងមានប្រសិទ្ធភាពប៉ុណ្ណា?
ខ្ញុំសុំទោសខ្ញុំយឺតពេលហើយ។ វាពិតជាគួរឱ្យធុញទ្រាន់សម្រាប់អ្នកដោយឆ្ងល់ថាខ្ញុំនៅឯណាពេលដែលអ្នកទៅញ៉ាំអាហារពេលល្ងាច។
អ្វីដែលអាក្រក់ជាងនេះទៅទៀតការលះបង់ខ្ញុំសុំទោសដែលអ្នកតូចចិត្តដែលខ្ញុំយឺតប៉ុន្តែខ្ញុំមិនអាចជួយបានទេគឺគ្មានការសុំទោសអ្វីទាំងអស់។
ដូច្នេះហេតុអ្វីបានជាការនិយាយសុំទោសពិតជាពិបាក?
សម្រាប់ bluster និង bravado របស់យើងទាំងអស់បុរសគឺជាសត្វដែលមិនមានសុវត្ថិភាព។ ការនិយាយដោយសោកស្ដាយដោយសោកស្តាយអាចមានអារម្មណ៍ថាធ្វើឱ្យមានការភ័យខ្លាចសូម្បីតែធ្វើឱ្យខ្លួនយើងបើកចំហវាយប្រហារឬស្តីបន្ទោស។ ដើម្បីទទួលស្គាល់នូវភាពបរាជ័យរបស់យើងនិងផ្តល់នូវភាពមិនចុះសម្រុងដល់អ្នកដែលយើងបានចុះខ្សោយអាចមានអារម្មណ៍ថាគ្មានអំណាចដូចជាបង្ហាញពីភាពទន់ខ្សោយ។ មិនដែលសុំទោសនិងមិនដែលពន្យល់គឺជាត្មាតរបស់យើងដែលរស់នៅដោយផ្ទាល់។ វាមិនអាចជួយយើងបានទេហើយវាពិតជាមិនជួយទំនាក់ទំនងរបស់យើងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀតទេ។
យើងមិនគួរភ្លេចទេថាការសុំទោសត្រូវមានភាពក្លាហានដែលជាគុណធម៌មួយដែលបុរសភាគច្រើនចង់ធ្វើ។ ភាពងាយរងគ្រោះនៃការសុំទោសពិតប្រាកដបើកអ្វីដែលមិនគួរឱ្យជឿរវាងខ្លួនអ្នកនិងមនុស្សដែលអ្នកបានធ្វើខុស។ ការសុំអភ័យទោសរបស់យើងអញ្ជើញមនុស្សម្នាក់ទៀតឱ្យដឹងពីរបៀបដែលឥរិយាបថរបស់យើងធ្វើឱ្យពួកគេមានអារម្មណ៍។ នៅពេលដែលខ្ញុំមិនបាន hear ពីអ្នកខ្ញុំមិនប្រាកដថាខ្ញុំមានពេលវេលាខុសទេពួកគេអាចនឹងនិយាយបាន។ សូមអរគុណសម្រាប់ការសុំទោស។ ឥឡូវខ្ញុំដឹងថាវាមិនមែនជាខ្ញុំទេ។ ដូច្នេះអ្វីដែលនាំអ្នកយូរ?
ឥឡូវនេះការសន្ទនាកំពុងតែក្លាយជាការរុករកនិងច្នៃប្រឌិតជាងការស្តីបន្ទោសនិងការពារ។ ការសុំទោសរបស់យើងគឺភ្ជាប់យើងទៅមនុស្សដែលយើងបានអនុញ្ញាត។ វាធ្វើអោយយើងកាន់តែជិតស្និទ្ធជាមួយគ្នា។
ជំហាន ៣ យ៉ាងចំពោះការសុំទោសប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាព៖
ជំហានទី ១ វិប្បដិសារីបង្ហាញ៖ ខ្ញុំសុំទោសឬខ្ញុំសុំទោសគឺជាមធ្យោបាយដែលមានអត្ថន័យតែមួយគត់ដើម្បីបង្ហាញការសោកស្តាយ។ នៅពេលអ្នកនិយាយពាក្យទាំងនេះពួកគេត្រូវមានអត្ថន័យនិងស្មោះត្រង់។ អ្វីផ្សេងទៀតមិនមែនជាការសុំទោសទេតែជាលេស។
ជំហានទី ២ ទទួលខុសត្រូវ៖ បន្ទាប់ពីបង្ហាញវិប្បដិសារីវាជាការសំខាន់ក្នុងការស្រមៃមើលថាតើសកម្មភាពរបស់អ្នកជះឥទ្ធិពលយ៉ាងដូចម្តេចទៅលើមនុស្សម្នាក់ផ្សេងទៀតនិងអារម្មណ៍របស់ពួកគេ។ អ្នកត្រូវតែមានអារម្មណ៍ខឹងនឹងខ្ញុំឬប្រសិនបើខ្ញុំជាអ្នកខ្ញុំនឹងមានអារម្មណ៍មិនសប្បាយចិត្តចំពោះអ្វីដែលខ្ញុំបានធ្វើ។
ជំហានទី ៣ ធ្វើឱ្យការកែប្រែច្បាប់។ វាជាការសំខាន់ណាស់ដែលពាក្យទាំងនេះមិនមែនជាពាក្យប្រហាក់ប្រហែលទេអ្នកត្រូវតែអនុវត្តតាមការស្នើសុំរបស់អ្នកឬការសុំទោសនឹងចាប់ផ្តើមដោះស្រាយ។ តើខ្ញុំអាចធ្វើអ្វីបាននៅពេលនេះដើម្បីសំរេចចិត្តអ្នក? តើមានអ្វីកើតឡើងប្រសិនបើខ្ញុំធ្វើអាហារពេលល្ងាចនៅថ្ងៃស្អែកដើម្បីរៀបចំខ្លួនសម្រាប់យប់នេះ?
ទីបំផុត អ្នកអាចនិយាយបានថាអ្វីដែលអ្នកបានសុំទោសនឹងមិនដែលកើតឡើងទៀតទេ - វាគ្រប់គ្រាន់ហើយដែលជាការសន្យាធំពេក។ ការធានាដល់អ្នកដែលបានធ្វើខុសថាយើងនឹងធ្វើឱ្យអស់ពីសមត្ថភាពដើម្បីកុំធ្វើឱ្យឈឺចាប់ម្តងទៀតគឺប្រាកដនិយមជាង។ យើងប្រហែលជាមិនចង់ទាញដៃរបស់យើងចេញពីការចាប់ដៃដែលកំពុងកក្រើកម្តងទៀតនោះទេប៉ុន្តែមនុស្សវ័យជំទង់នៅខាងក្នុងយើងមិនអាចធានាវាបានទេ។
